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我是一名在校大学生，很喜欢看小品相声，我在一次偶然的经历中认识了一位很了不起的民工，他的不平凡在于，在艰难的生活面前依然乐观的的面对，他本人创作了不少反映老百姓真实生活的小品剧本，我认为他的小品克服了现在小品一味追求搞笑而不能反映生活或者一味的说教竟没有一点的搞笑成分的弊病，现在我把他的其中一部作品介绍给大家，在阅读之余能给他提一点建议，更希望有能力的单位或个人能把它搬上荧幕，完成他的一个心愿。 《神医治怪病》
作者：姬生贵
本故事人物简介：第一位是爱给人看相算命做什么事都神神秘秘的老头简称甲；另一位是懒惰成性的青年简称乙；还有一位性格泼辣头脑灵活的女人是甲的 老婆简称女。
启幕：一位60岁左右身穿医用白大褂，歪戴一顶旧帽子，手提一只破行医箱一边走道一边自己介绍说：“我是祖传八辈给人家看相算命，没料到一个月我每天都出摊儿却一分钱没挣，在家闲着老婆老骂我没用，为把我的特长合理利用，只有改行看看怪病。”
这时他选好地方，放下箱子开始对行人吆喝开了：“南来的大哥，北来的老弟，只要你在我跟前停停就是给我捧场的（边吆喝边作揖），东来的大姑西去的小姨，都来看不吃药不打针就能怪病治愈的。”
（这时来了位戴眼镜胖胖的，懒洋洋的青年人乙好奇地问）
乙：“请问大叔你说的怪病都包括什么病？”
甲：（神秘的样子）“要说怪病都包括哪些病？我三天三夜不吃饭不睡觉都讲不完，其中包括医院嫌病小的不治好不了的，我给个秘方不吃药不打针马上搞定！”
乙：（嘲讽的口气）“你吹牛也看看地方，这里你可找不到牛啊!哈哈哈！”
甲：“小伙子你说对了，这里没有牛我想吹也没法吹，是你门缝里看人把人看扁了，不服你就试试看。”
乙：（阴阳怪气的）“好好好，我相信你能包治百病，在治病之前我先问问你怎么收费，现在医院宰人太严重了。”
甲：“现在国家实行的医疗合作给咱老百姓已经很多实惠，作为我们个体户要不给你打个五折那你得骂我狼心狗肺。”
乙：“打折你得给我治好”
甲：“治不好我倒贴钱，放心了吧？”
乙：（对观众说）“我找个怪病专门让他治不了，开了心还赚了外快，要不让他治疗别人不笑我是傻子才怪”（对甲说）“你说话可得算数啊”
甲：“”你放心吧，你是我今天第一位患者，给你治好了你就是我的活广告（现在他心里想：我要死你，先要三倍价格我再给他优惠一半，我还能多赚钱呢）“你说吧，你得了什么怪病？”
乙：“我身上痒怎么办？”
甲：“哈哈哈，三岁小孩都知道挠挠，小狗小猫都会自己挠挠，你说在不在理儿？”
乙：“你说得的确在理儿。”
甲：（高兴得跳起来说）“搞定！拿钱吧。”
乙：不慌不忙的说“你以为我的钱是那么好挣得吗？假如说我身上某一个部位痒，不可否认是行之有效得秘方，现在关键是我全身痒怎么办啊？我不相信难不倒你，告诉你今天不治好我的病，以后该干么干么去，别穿着白衣天使的外套在这招摇撞骗了。”
甲：（吃了一惊）“既然形式这么严峻，今天我要是根治不了你的病，那我就丢人现眼了。”
乙：（得意的说）“那你自己好好考虑吧。”
甲：“现在请接受我给你全身做个系统的检查。”（甲用左手抓住乙的右手腕说）“我左手能当血压器”（甲右手贴到乙的胸口说）“右手能测你心率。”（甲把眉 头 贴到乙眉头上说）“我眉头就是温度计，今天我给你查仔细。”
乙：（迷惑不解的）“我怎么从来没见过那个大夫这样检查身体？”
甲：一本正经的说：“小伙子，世上你没见过的事情多着呢，这叫绿色查体法，不用机器对你不会产生辐射，目前看这是世界上最先进的查体法”
（甲的老婆上场，从远处喊了两声老头子，甲神秘的对乙说）“你大婶太自私，不愿让我为人民服务，不像我一样有菩萨心肠，为了不影响给你治疗看我眼色行 事”（甲和乙松开手后，甲妻来到跟前。）
女：（好奇地问）“刚才你们两个在干什么？”
甲：“我俩是朋友，他出国刚回来，他给我行了外国洋礼。”
女：“拉倒吧你，我没去过国外还没看过电视啊，哪个国家行礼也没把眉头贴这么近呀？我还以为你是私会情人呢。”
甲：（支支吾吾了）“我们俩是……”（话没说完，甲看着乙咳嗽了一声，给乙使了个眼色，想让乙回答女，因自己没话可说了。）
乙：“大婶，实话告诉你，你家大叔要给我治病，刚才是给我检查身体。”
女：（迷惑不解的问）“什么？你大叔要给你检查身体？”
这时甲看着乙咳嗽了一声，给乙做了个让他走开的动作，乙看懂甲的意思，马上装出肚子疼的样子
乙：“大婶，我肚子疼，我要上厕所”（说完走开了。）
甲：（生气了）“你说你到这里干什么来了，盐吃多了口渴你是闲（咸）的，没事你就在家看看电视，再不然你就练练我教你的霹雳（来个搞笑的霹雳动作）我劝你少管闲事，马上给我回去!”(这时女气的哼了一声）“现在看你的动机我是管不了你了。”
女:(气呼呼的说)“这你算说对了。”
甲:(更生气了)“既然你不仁也别怪我不义了。你要是不回去我就告诉咱儿媳妇说你不好好在家看孙子，我走哪里你去哪里要和我手牵手把咱俩谈恋爱时情景回忆。”
女：（放声大笑）“哈哈哈！这话你已经说了八遍了，我已经听的耳朵起毛了，有本事你现在就去给我说。”
甲：（甲一看说服女很难也放声大笑起来）“哈哈哈！就你这智商在家里当一把手你称职吗？我已经说了九遍了，你说你连八九都分不清了。”
女：“你还好意思说？第一次说这话时你以为我睡着了，偷偷给我发狠，我没理你算你占了便宜，我没工夫和你闲谈，赶紧给我回家，别在这儿给我丢人现眼。”
甲：（严肃的说）“我今天百分之二百能治好小伙子的怪病！”
女：“啥叫百分之二百呢？”
甲：“我闭一只眼也能治好他的病。”
女：（更生气了）“你连医都没学过你能治什么病？猴子穿条白大褂你就想当白衣天使，你做梦去吧！赶紧回家！”
甲：“我今天就开始自学医生，请不要打击我的创业积极性好不好？看我眼色行事好不好？（这时女的气的了一声）你气什么气？要不听话在想让我扫地做饭洗衣服，没门儿！”
女：（生气了，大声的问）“你敢吗？！”
甲：（可怜巴巴的说）“当然不敢，那还用问吗。算我求你了。看在咱们夫妻一场的份上，你就给我一次发挥特长的机会吧！”
女：（哭笑不得的说）“好好好，我绝对配合你，我倒要看看你葫芦里买的什么鬼 药？”
甲：（高兴的说）“你真是我的贤内助啊，看我眼色行事！”（这时甲咳嗽了一声，乙听到了来到甲的跟前，甲故意对乙说）“小伙子你大婶来找我让我回家，因为家里来了个病号需要抓紧治疗。”
乙：“得什么病这么要紧？难道比我的病还严重吗？”
女：“这个病号由于长期怕老婆见了媳妇儿就叫妈，如果再不抓紧治疗再见了媳妇就叫奶奶了”
乙：“大婶，做什么事咱都得讲点职业道德吧，大叔已经接了我的病，你想他能回去吗？”
女：“我家里的病号还是我朋友呢，我老头必须回家！”
甲：（装成左右为难的样子说）“小伙子，你也看到了，你大婶非让我回家，我要是不听她的话着家庭大战又要爆发了！”
乙：（生气了，大声说）“我不管你家庭大战不大战，既然你先接了我的病就得先给我治疗，别敬酒不吃吃罚酒。”
女：（装做生气的样子说）“不管你怎么说，我老头都得给我回去。”
甲：（装作左右为难的样子说）：“老婆子，以前你说以我不敢说二，你说吃萝卜我不炒白菜，你看小伙子多么迫切的需要我的治疗，不能你朋友有病我就回去，耽误了小伙子的病情谁负责？人做事得凭良心啊，你今天就是和我离婚我也不会去！我必须对我的病人负责到底！”（甲给乙使了个眼色，让乙求女。）
乙：（来到女面前）“大婶啊，虽说国家提倡保护妇女儿童利益，你也不能这么欺负大叔啊！你看你把大叔整成什么样子了，大叔是多么好的人啊，为了我一个不相干的人连自已的家庭都不顾了，大叔就是我们男人中的极品啊，好大婶，你就 不要再难为大叔和我了，好不好？”
女：（装成无可奈何的样子）“老头子，话已经说到这份上了，咱只能给小伙看完病再回去了。”
乙：（感激的说）“谢谢大婶，谢谢好大婶！”
甲：（甲抓住乙的一只手，然后另一只手装作掐算的样子）“据我检查你血压心率体温一切正常。”
乙：（惊奇的说）“看不出你还真有两下子，用手工和医院下乡免费用仪器检查的一样啊！”
甲：（得意的说）“那当然啦，没有打虎艺怎能上山岗？”
女：（把甲拉到一边问）“你怎么测的那么准啊？”
甲：（得意的说）“你真傻！他这几项要是要是有问题他早去大医院了，你瞧好吧，好戏，还在后头呢。”
甲：（回头对乙说）“全身发痒你医院检查了吗？”
乙：“去医院挂个号都要钱，我勤俭持家，所以没去。”
甲：“那你口服过止痒药吗？”
乙：“那玩意伤胃我才没喝过呢”
甲：“那你经常洗洗澡，保证身上痒不了。”
乙：“听好了，我是家里的独生子，爸妈从不让我干活还得吃香喝辣，娶了媳妇我也改不了，洗洗澡都嫌累。”
甲：（瞪大了眼睛说）“哎呀呀，你病得可不轻啊，你要有个思想准备啊。”
女：（故意说）“是不是小伙子无药可救了？”（甲摇了摇头）
乙：（吓坏了，哭丧着脸说）“这可怎么办啊，我妈就我这一个儿啊。”
甲：“不过，你放心你的病根已经找到了。”
乙：（迫不及待的说）“我的身体到底怎么了？对我的生活会有什么影响啊？”
甲：“你现在吃药你怕伤胃，不上班不劳动洗澡你都嫌累，要不及时治疗你肯定遭罪，现在你已经是家庭累赘，再往下发展家庭肯定报废。”
乙：“我的病怎么还对家庭有危害呢？”
甲：“你得这个病，你媳妇儿绝对和你吵架，对不对？（乙点了点头）老说要和你离婚对不对？（乙更佩服的点了点头）。”
乙：（奇怪的问）“你怎么知道的？”
甲：“因为我精通看相算命，没看出来吧？”
乙：（突然明白了）“噢，噢，噢。原来你是个骗钱的。”
女：（女一看甲说错了）“小伙子，你可说错了，他要是看相的，就凭我这条件我宁可出家也不嫁给他呢，我是看他医术高明才嫁给了他”
乙：（诚恳的说）“对不起，大叔，我错怪你了，请你继续给我治疗吧。”
甲：“小伙子，你这种病早期会发生家庭矛盾激化，中期将导致家庭破裂，晚期你就成为一无所有的光棍汉，并且这种病有极强的传染性，世界上金融都让你们这种人搞得危（喂）了机（鸡）了”
乙：（心悦诚服的说）“原来这病还传染啊，这回我才知道为什么我的朋友都和我犯一样的毛病了，这叫啥病啊？”
甲：“这是一种典型的娇生惯养好吃懒作综合症，多发生在富裕家庭。”
女：（不耐烦了）“别啰嗦，赶紧开秘方吧。”
甲：“秘方在我箱里，打完折你给一百元，检查费全免。”
女：（故意说）“你对小伙子真够照顾的。”
甲：“为人民服务吗！”
乙：“我给了你钱秘方不管用怎么办？”
甲：“要不管用我就把这伊拉克总统奖给我的银药箱都给你，从此不干这一行。”
女：“你大叔是国际名医这箱子现在得值三千美元啊。”
乙：“秘方还没给能先给你钱吗?”
甲：“你不给钱别想得到秘方，你到哪家医院治病都得先交钱后治病。”
乙：“关键你这不是医院， 要不先给秘方我就打110来抓你这个江湖骗子！”（甲气的翻了白眼，装成要抽的样子）
女：（放声大笑）“哈哈……（甲也不装抽了，乙被女笑得莫名其妙了）你们两个一个狐狸一个猴子都够精明的了，”
甲：“我精明也没拿到钱啊。”
乙：“我精明也没治好病啊。”
女：“钱的事咱先放在一边，你快把你的秘方拿出来赶紧给小伙子治病。”（甲从提箱里拿了张纸，上面写着‘劳动’。）
乙：“这就是你的鬼秘方啊，能有用吗？”
女：“小伙子你不劳动能强身健体吗？”
乙：“当然不能！”
甲：“小伙子，你不劳动能创造财富吗？”
乙：“肯定不能！”
甲：“小伙子全身都痒是闲的，家庭不和是懒惰成性的结果，拿秘方回家好好用吧！”
乙：“只是现在金融危机失业的都太多了，我也没地方找工作啊？”
甲：（语重心长的说）“小伙子，失业咱可以再就业，没业咱可以创，咱什么时候都不能没了志气啊！”
女：（女来到甲跟前亲了一下甲）“老头子，嫁你三十多年，现在终于知道你是个男人了。”
甲：“哎呦妈呀，世界真奇了妙了，老婆的嘴唇都会往我的脸上紧靠了！”
乙：“大叔，你的秘方要多少钱我给，真是无价之宝啊！”
甲：“免费送给你，你大婶嫁给我三十多年从来没有对我这样过（做一个亲嘴的动作）朋友们，你们有什么怪病请上台来让我给你治疗吧。”
乙：“大叔可真是个神医啊！”
甲：“治病别看广告，看患者的疗效啊！”
乙：“听好了，我可不是医托啊，这可是我的亲身体会啊。”
完
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